1. No asistan a cualquier pulguero, busquen uno limpio, de buen nivel, donde el personal sea de alta calidad. Eviten encontrarse con gordas triponas, meseros panzones y bebidas adulteradas, la calidad cuesta.
2. Aseguren contar con el presupuesto adecuado, una chela no dura 4 hrs y las bailarinas están ahí para bailarles, evítense la molestia de verse como perros de carnicería
3. Eviten el copeo, una botella garantiza que al menos la abran frente a ustedes, que les dure la calentura y la relación costo beneficio es mayor. Cocteles y puterías de ese estilo no son bien vistas en un Table
4. Pregunten primero todas las reglas del lugar, si pueden invitarles de la botella a las bailarinas, de lo contrario cada trago les costará por lo menos el 50% de un baile, para eso mejor ténganlas sedientas pero sudando de tanto bailar
5. Una regla básica es aclarar la duración del baile y que ella les avise cuando termina uno y empieza el otro, después resulta que se piden las Valquirias de Wagner, se las cobran como 15 bailes y ustedes ponen su carota de: “¿Y quién cogió?” al recibir la cuenta
6. Si piensan pagar con tarjeta de crédito pregunten antes la razón social con la que aparecerá en su estado de cuenta, recuerden que en su casa habita un inspector entrenado en la CIA (Aquellos que son casados)
7. El tema de los privados: ¿De qué consta?, ¿qué está permitido?, todos esos mitos y realidades deben aclararse antes para que no se queden como burro en primavera. Personalmente si no les dejan agarrar nalga NO es un privado.
8. Nada de invitarle copas a la dama al menos que traigan mucha lana, en cuyo caso se arreglan con las bailarinas y les dicen: “Mamita, te invitaré los chupes pero tú te quedas acá con papá”
9. Antes de empezar a pedir bailes esperen a que lleguen todas las bailarinas, las más buenas generalmente llegan más tarde y cuestan lo mismo, después se dan de topes a la salida cuando llegan los super cuerazos y ustedes ya están frios. Si no han visto a todo el persona y una insiste en bailarles siempre con un muy educado y refinado “Dije que no estés chingando”, es suficiente.
10. Mucho cuidado con su ropa, algunas bailarinas se marinan en perfume, generalmente barato, dependiendo del lugar. Ccuando uno está pedo ya no huele igual, eso sí, llegando a su casa los detectarán antes de abrir la puerta. Para esos casos es bueno siempre pasar por un Oxxo y comprar una chela, se la untan como si fuera Polo Ralph Laurent for Men
11. Revisen el cuello, corbatas y todos los dispositivos, siempre hay residuos de la batalla
12. Así como ellas quieren sacarles toda la lana, tomen en cuenta lo siguiente, NO los conocen, ir bien vestido y con una actitud un tanto arrogante las hará pensar que son grandes empresarios, eso les permite obtener algunos beneficios extra como inspección de entre pierna, autorización para sobeteo de nalga y algunas otras suertes
13. Si les preguntan: ¿Eres casado, tienes novia? La respuesta es: “Mami, vine a estar contigo, vamos a pasarla bien”, chinguen a su madre, no son levantadoras de información del INEGI
14. No las aburran con pendejadas, les encantan los hombres seguros, tampoco muestren mucho interés en ellas, recuerden que compiten por ganar los bailes, si no están obteniendo lo que quieren dejen de prestarles atención o bien pregunten por alguna otra bailarina que tengan cerca, recuerden que el que paga, manda.
15. Por último, no dejen de compartir sus experiencias a otros usuarios, el sitio www.guiadetables.com.mx es un excelente recurso, es propiedad de unos amigos míos y su misión es proveernos de esa información que tanto bien nos hace.
http://triptofainus.wordpress.com/
2. Aseguren contar con el presupuesto adecuado, una chela no dura 4 hrs y las bailarinas están ahí para bailarles, evítense la molestia de verse como perros de carnicería
3. Eviten el copeo, una botella garantiza que al menos la abran frente a ustedes, que les dure la calentura y la relación costo beneficio es mayor. Cocteles y puterías de ese estilo no son bien vistas en un Table
4. Pregunten primero todas las reglas del lugar, si pueden invitarles de la botella a las bailarinas, de lo contrario cada trago les costará por lo menos el 50% de un baile, para eso mejor ténganlas sedientas pero sudando de tanto bailar
5. Una regla básica es aclarar la duración del baile y que ella les avise cuando termina uno y empieza el otro, después resulta que se piden las Valquirias de Wagner, se las cobran como 15 bailes y ustedes ponen su carota de: “¿Y quién cogió?” al recibir la cuenta
6. Si piensan pagar con tarjeta de crédito pregunten antes la razón social con la que aparecerá en su estado de cuenta, recuerden que en su casa habita un inspector entrenado en la CIA (Aquellos que son casados)
7. El tema de los privados: ¿De qué consta?, ¿qué está permitido?, todos esos mitos y realidades deben aclararse antes para que no se queden como burro en primavera. Personalmente si no les dejan agarrar nalga NO es un privado.
8. Nada de invitarle copas a la dama al menos que traigan mucha lana, en cuyo caso se arreglan con las bailarinas y les dicen: “Mamita, te invitaré los chupes pero tú te quedas acá con papá”
9. Antes de empezar a pedir bailes esperen a que lleguen todas las bailarinas, las más buenas generalmente llegan más tarde y cuestan lo mismo, después se dan de topes a la salida cuando llegan los super cuerazos y ustedes ya están frios. Si no han visto a todo el persona y una insiste en bailarles siempre con un muy educado y refinado “Dije que no estés chingando”, es suficiente.
10. Mucho cuidado con su ropa, algunas bailarinas se marinan en perfume, generalmente barato, dependiendo del lugar. Ccuando uno está pedo ya no huele igual, eso sí, llegando a su casa los detectarán antes de abrir la puerta. Para esos casos es bueno siempre pasar por un Oxxo y comprar una chela, se la untan como si fuera Polo Ralph Laurent for Men
11. Revisen el cuello, corbatas y todos los dispositivos, siempre hay residuos de la batalla
12. Así como ellas quieren sacarles toda la lana, tomen en cuenta lo siguiente, NO los conocen, ir bien vestido y con una actitud un tanto arrogante las hará pensar que son grandes empresarios, eso les permite obtener algunos beneficios extra como inspección de entre pierna, autorización para sobeteo de nalga y algunas otras suertes
13. Si les preguntan: ¿Eres casado, tienes novia? La respuesta es: “Mami, vine a estar contigo, vamos a pasarla bien”, chinguen a su madre, no son levantadoras de información del INEGI
14. No las aburran con pendejadas, les encantan los hombres seguros, tampoco muestren mucho interés en ellas, recuerden que compiten por ganar los bailes, si no están obteniendo lo que quieren dejen de prestarles atención o bien pregunten por alguna otra bailarina que tengan cerca, recuerden que el que paga, manda.
15. Por último, no dejen de compartir sus experiencias a otros usuarios, el sitio www.guiadetables.com.mx es un excelente recurso, es propiedad de unos amigos míos y su misión es proveernos de esa información que tanto bien nos hace.
http://triptofainus.wordpress.com/
No hay comentarios:
Publicar un comentario